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【寅时——凌晨3：00至5：00】
寅时，我在神社鸟居下的石阶上坐着。
身后的不远处、宴会仍在热闹地进行着……或许叫作祭典更准确些、怎么都好，这种事情并不重要。
鸟居上悬挂着的灯笼的光芒掩盖过了淡薄的月光，将我的影子投向了石阶下方的黑暗处。
这个位置并没有离开「觉之瞳」的范围，仍然在捕捉着附近妖怪们的心念、不过……已经足够了。
所谓「大妖怪」，并不只是拥有着令人畏惧的力量就足够的。失控的力量、暴走的能力，这些都是只会出现在不成熟的小妖身上的异状——我从很久很久前，就一直在尝试着控制自己与生俱来的读心能力，如果这份能力永远与自身的意志无关，我对此听之任之的话、恐怕如今也不会像这样成为被称之为「大妖怪」的存在吧。
我曾无数次地尝试控制「读心」，已有了些许成果。虽然在近距离相处时仍无法控制地会让「觉之瞳」窥探到他人的思想，但若能稍微离开、已能轻易地将这些传达而来的纷纷思绪当做杂音过滤掉了。
倒是多亏了百余年前、我对人类种族研究的帮助——人类能够做到在嘈杂的场合对身外之物不闻不问，并不是脑部没有接收到眼前和耳边的图像和声音，而是将之当做垃圾信息、未经处理便抛弃了。
受此启发，我在稍微离开人群时、能将「觉之瞳」收纳而来的大量思绪，当做废物一般、不去关注、不予处理，终于在许多时候找回了难得的清净。
只是，虽有这招、一个人坐到了这里，也依然没有达到预想中的效果。
十分微妙的心情。
“我现在的脸色一定很难看吧。”一边这么想着，一边后仰、靠在了一点也不舒服的石头台阶上，右手背搭在眼睑上、「觉之瞳」中传来的、被屏蔽掉的杂音也渐渐变得遥远……
……
……
我的名字叫做古明地觉，是读心的妖怪。
同时也是位于地底世界的洋馆——地灵殿的主人。
地底，并非是幻想乡所属。
这里曾是地狱，彼岸的罪人会照例来此处赎清罪孽，早先就已被废弃，成为了被称作「旧地狱」的地方，荒无人烟之地、大概也只有所谓怨灵会出现在此了……身居「旧地狱」的一席之地也不能全无作为，姑且算是帮忙管理着一些怨灵、不过这些东西，怎么都好了、无所谓的。
大多数时候都不会有闲人的身影出现，地灵殿就是这样清净安详的地方。
而我之所以会和妹妹在这片荒凉之地落脚，也是有着各种原因的。
首先不得不提起的、正是自身的能力。
觉妖怪一族——自出生起就能够读取他人的思想。算不上福泽或者诅咒，我只是很平常地接受了这份能力，而妹妹、则选择了放弃。
事实上，「读心」是十分不便的。
虽然在某些场合中能成为强势的武器，在更多时候却只是累赘。不论愿意与否，身怀这种能力、任何时候都能够得知对方在激烈的话语或无言的沉默背后，所潜藏着的真实意图。
更加可悲的是，无论人类还是妖怪、总是无法控制自己的思维——即使分明知道我能够读出她们的心声，仍无法靠自己的意志掩住真实。
再往后、便不难猜了。多数时候，无论人类还是妖怪、都会避开我所驻足的地方，但我既是立足于人间界的大妖怪，不免会有出现在他人周围的时刻。那时我所遭受的一切，倒也不觉得是什么冤屈之事。
并不是什么暴力意义上的事，无论人类或是妖怪，很少有人选择明示与我的敌意。但是，在发现我对他们的思想无动于衷后、男人们开始用自暴自弃的下流妄想当做对抗我的武器，女人们则会在脑中对我极尽一切恶毒之言语诅咒，有关这些、早已视之平常了。
我很清楚人类、和许多妖怪的种族，反之、他们并不清楚我的思维方式。
身为读心妖怪、我早已洞悉人类的常识和伦理观，但本人却并不具备那些东西，无论如何恶毒的诅咒或妄想侮辱、又或者孤立的姿态，也无法让我有丝毫触动，那对我来说、毫无意义。
没错，读心妖怪古明地觉、是独来独往、从不顾及他人的性格，如果将人类字典中「自私」一次作以最劣限度的解释，那便与我的个性有些相近了。
对此，我是没有不满的，这本就是觉妖怪的归宿，因为——若对他人的所思所想稍有介怀，最终必会深陷、走上和妹妹同样的道路。
现如今、我已无意再去评价妹妹自身的做法，但我是觉、不是妹妹恋、也不可能成为她。
当然，人间界的怪事总是有不少的。即使我是这样性格，也不是没有收到过纯粹的好意。
已经记不清是多久之前的事情，那时博丽大结界还远未建立，我也没前往地底、是很久很久以前的事。
于人间界中行走时，很突然地、收到了一个年轻男子的告白。
我很惊讶、因为他是在知道我真实身份的前提下这么做的、是从未遇见过的情况，而我没法从他混乱的思维中找到其他有用的信息。为了确定其真实意图，我耐着厌恶的情绪和他攀谈了些许时刻，最终、也还是没有找到利益相关的目的。
且不论人类对于读心妖怪的畏惧心态，我本人、对于人类其实是了解过的。作为人间界最具有观察意义的种族，那时的我还对人类抱持着相当程度上的好奇、因而也一直在观察他们的生态。
人类之中，为繁衍后代的自然天性而演化出的生理与心理上的某种欲求、对此也是有些了解的。人类为了繁衍之目的，身体会受到自身分泌的激素刺激、产生一些类似遐想或曰幻觉的感情的影响，最终在相当长的一段时期左右其行动和立场。
其发展具有一定的过程性，先是有感于异性的风度、仪态、谈吐等综合影响、而后表示出悦纳、接受、欣赏等姿态作为回应，是具有一般共通意义的行为特征。
但是，也有不少例外、大约就是当时我所经历告白的那次——所谓的一见钟情，其实也就是人类受到生理因素影响、致使心理受幻觉蒙蔽的状况。
虽然当时不太明白，但后来渐渐知道了，我本人竟然有着在人类中属于相当精致的外貌、只是有一点无法释怀，即那时我虽然已行走人间界数百余年，但作为大妖怪而言还十分年前、身体的姿态与人类中的孩童无太大差异，若以繁衍为目的产生的感情、为何会选择这种不利于生育的身姿？
更令我奇怪的是，他竟然是在知晓我是妖怪的前提下做出了告白求婚的发言、若是以人类种族繁衍为最终目的，这岂不毫无意义？
至于妖怪，与人类的不同之处众多，但多半又殊途同归——即妖怪不被常识所束缚。秉行常识的人类认为繁衍是天经地义的、非常识的妖怪却只我行我素，虽然这正是具备压倒性实力的妖怪最终不敌人类的根源所在，但这与我此刻所谈之话题无关姑且不表。
关于这点所谓常识，我也与其他妖怪立场无异——且不论我和妹妹本就是觉妖怪一族的最后成员，即使族群中仍有雄性妖怪存活于世、我也不会对其产生丝毫的认同感。或许正是因为妖怪总是孤傲与不合群，很多原本在某段历史中称霸一时的妖怪种族、最终都悄无声息地消失了。
因此，虽然这个人类氏族中的年轻贵胄信誓旦旦地说什么此生非我不娶之类的话、最终自然是拒绝了这个人类的好意。
之后大约过了三十多年吧，阴阳术士师们渐渐多了起来，他们开始集结、分化出了一批被称作除妖师的职业，开始在各地积极地消灭妖怪。我虽是不太会主动伤害人类的妖怪，但也因特殊的能力而声名在外。除妖师中不乏激进者、认为所有妖怪都该铲除，拜其所赐、我也多次受到了除妖师们的结群狙击。
那时过得极为艰辛，经常托着重伤的身躯隐匿在深山之中，因为担心突然的袭击而整日不能丝毫懈怠，即使是妖怪的体质也罕见地感觉到了困倦。
如今想来，应该是因为外部的伤痛和疲惫降低了当时尚不成熟的自己的意志力，身为大妖怪的我、竟开始在孤身躲避的日子里不断地思考起了所谓的「意义」。
想来、无论是人类还是妖怪，在察觉到自身将不久于人世之时、都会开始思考类似的问题，以给予自己心理上的慰藉吧。
我亦如是。开始想着名为「古明地觉」的这个存在，究竟为了什么——那时我竟然让步了、向来不会考虑他人的性格、在追问自身无法获得答案后，甚至做出了妥协，我开始想着，我的存在、不论是对自身也好、或者、哪怕是自身之外的某样事物也好，是否残留有什么有意义的价值？
没有回答。我为自己的无意义感到悲伤，于是便不再躲避人类的追杀，坐在深山的洞口等待追来的除妖师们将自己杀死。
但或许是他们累了，或许是自己幸运，洞窟的位置连续三天时间都没有被发现。
接着、思维继续运转，站在人类的立场思考，不经意间想起了几十年前京都的那个人类。
人类中的贤者为整个族群的存在意义刻画出了许多既定的模板——忠孝仁义礼智信等等、盲目的人、或者不愿深思的人只需要从中找到合适自己的立场就可以心安理得的活下去、其中，也有人类会将从繁衍后代的行为衍生出来的某种情绪——称之为爱情的那种东西当做终极意义，不惜为之献出一切。
虽然对此严重抱持着怀疑、但当时并无验证其他立场的手段，于是我做出了一件不算明智的事，在满天下的除妖师都在追杀妖怪、妖怪们肆意报复屠杀人类平民的那段大灾厄期、独自潜入了满是阴阳术士和除妖师们的京都，去找那个人类。
时间过去太久了，人类的样子早已记不清、只依稀记得当时的地方，最后能够找到，实在是侥幸致极。
或许长生种无法理解短寿的人类的苦楚，仅仅三十余年没见，这个人类我已经丝毫认不出了，我不知道眼前的中年男子是谁、唯有通过他一瞬间对我的回忆确信了身份。
我甚至忘记了当时自己打算问些什么，因为那个人类看见我就哭了起来，十分奇怪、根据他的穿戴，这位昔时的年轻贵胄应该是继承了家业和官爵、娶妻生子了，这位本应注重体面的大人物忽然哭了起来。
因为这奇怪的举措，我没有说任何话、只是奇怪地看着他，然后从他当时十分混乱的思维中读到了某种感情——因未遵循诺言而产生的懊悔。
对于人类于我本人的看法，我向来是无感的、不会因恶意着恼，也不会因好意而喜悦，但当时我却因为这个人类的感情而产生了一种十分强烈的情绪——恶心。
虽然丝毫不明白自己为什么那么厌恶，但大体上是这么一种感觉，因为妖怪并不会像人类那样有呕吐的行为、也只能类比一下，或许就是因为强烈的精神厌恶而影响到了生理感官，想问的话也没说就立刻离开了。
在那之后又在人间界停留了一段时期，不知为何对人类越来越厌恶，甚至影响到了一开始对人类的看法无动于衷的个性，那时便不再打算停留了。
与妹妹一起前往地底之后，也不知过了多久，发现与地表所连... -->>
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