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己被整个世界都抛弃了，这种无法预知下一秒会发生什么的孤独感，让我接近了炸裂的边缘……
这一刻，我看见的是一个反常又绝情的安澜，以及另一个已经碎裂的自己。
我找不到一点能让自己摆脱痛苦的办法，这些痛苦，就像海浪一样，一眼看不到终点，且一波又一波。
某一个瞬间，我甚至失去了生活下去的动力。
我不再考虑公司里那些他妈的麻烦事，也不想计较自己活着的这些年，到底得了些什么，又失去了什么……
我渐渐忘记了自己叫什么名字，也忘了这几年到底经历了什么。
我的灵魂已经死了，我将所有正在承受的痛苦，都丢给了这具无辜的躯体去承受。
我忽然特别恨安澜，然后就惊醒了。
再然后，将刚刚经历的所有痛苦，又重复经历了一遍。
我的心态崩了，也失衡了！
我忽然渴望下一场大雨，然后将所有有关她的记忆全部洗刷干净，否则，我不知道接下来的日子，要怎么才能快乐起来。
我一时半会儿无法自救……
可除了我之外，谁还能救我？
酒，一定是酒……
我就是要摆脱肉体对自己的制约，然后让灵魂自由和升华，我不想再为谁而活着
那么，就索性堕落到一个新境界，然后把堕落变成一种充满自由和快乐的常态！
……
这天晚上，我彻彻底底的醉了。
也是自从我患上胃癌以后，第一次喝那么多酒，简直把自己变成了一个酒罐。
高胜他们都在劝我不要喝了，我说我高兴，我想喝。
最后，他们坚决不让我喝了，还给我找了个代驾送我回去。
回到家我就吐了，吐的一干二净，然后倒在地上就睡了。
次日早上醒来时，恍如隔世，我躺在冰冷的地上，点着烟，然后目不转睛地看着房间里的一切。
窗帘的颜色是安澜最喜欢的蓝色，她说蓝色最纯洁，于是家里很多物品都是蓝色。
还有床单、被套以及衣柜都是她最喜欢的，我忽然发现这个家里没有一样是我真正喜欢的，因为她喜欢的我都喜欢，而如今我不喜欢了。
我也不愿意一再强调“痛苦”这两个字，可是除了痛苦，我的精神世界里再也没有了其他情绪。
甚至陈丰这个姓名，已经可以等同于痛苦，看什么都觉得痛苦。
这种痛苦让我丢掉了食欲，丢掉了去奋斗的动力，也丢掉了与人交往的欲望，我只想这么躺着，只想把自己变成一块没有情感的地板。
地板是不会痛苦的，因为地板不会有爱情，也不会有爱人，也没有生命！
我又猛然想到了安澜，此刻的她在做些什么呢？
会不会也像我这么难受？
不会的，一定不会的，否则她也不会做出这样的决定。
她或许已经在回伦敦的飞机上，等待她的是我想象不到的美好生活。
我多希望这只是一场梦，或者是被某个人杜撰出来的剧本，那么我的痛苦便是可逆的。
只要杜撰的人一个神来之笔，我便可以在这个以我为中心的世界里呼风唤雨。
可惜，都不是。
我的痛苦一分不少，而我这个人也依旧平凡，在平凡中痛苦，在平凡中仰望着那个求而不得的女人。
这太他妈可恨了！