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326 理解（第1页）

我也不知道我能做到什么，但是我唯独明白的事，我可以好好的照顾好母亲，因为我的母亲现在就只有我了，那么既然如此，我就会一定一定得照顾好我的母亲，毕竟母亲已经不曾拥有过其他人了，只有我的情况下，我又怎么能够不好好的去照顾母亲呢？我会努力的，无论发生什么事情，我都一定会好好的照顾好母亲的，因为只有这样，我才能让母亲的生活变得更加的好一点，而不是每天都很无奈，我相信我可以做得到，我无论发生什么，我都会努力去做的，这一点是毋庸置疑的。

抱着那个箱子，无奈了许久，最终我才明白，其实原来父母曾经对我是这么的好，不过现在最主要的首要的事情，还不是抱着这个箱子发呆，而是应该赶紧的去做好，给父亲写一个墓志铭，这一点是很重要的呀，我如果再继续发呆下去可是不行的，毕竟复习马上就要开始路上了，如果连父亲的墓志铭我都要一直听好久都写不出来的话，那也未免太尴尬了一点，可是要写什么呢？其实一时之间我还是有点尴尬的，我也不知道还能写什么，我从来都没有写过这些东西，我想在每一个人的世界里，如果不是一定非得要写这些东西的人，似乎真的都没有办法可以去经历过这些事情吧，若不是我的亲生父亲，我才不会去写这种东西呢，其实这也不是我的生身父亲。

可是说实话，对于我来讲比生身父亲还要重要的人，说真的，现在把我生出来的那个男人如果死了的话，我才不会去给他写什么墓志铭呢。

我恨死那个男人的那个男人要死要活和我都没有关系，可是把我养这么大的父亲却是不一样的，我很在乎这个父亲，所以无论发生什么事情，对于我来讲，我对这个父亲的那种感谢是不言而喻的，我想我这一辈子对一个人的感谢都没有这个样子过，大概也仅仅只有这位父亲吧，所以有些事情真的是不一样的，也是不能够一样的去想象的，毕竟就算都是父亲哪怕有一个还是所谓的亲生父亲，但是感情不到位，所有的一切还是不一样，有些时候你必须要选择承认的一点，就是必须感情到位才可以真真正正的改变一些东西。

如果感情不到位的话，改变不了任何东西的，相反的，我觉得没有什么大不了的，我就有这样的感觉，毕竟我和那个所谓的亲生父亲从来都没有见过面，我又凭什么会去很喜欢那个男人呢？那个男人是死是活又真的和我有什么关系吗？我觉得没有没有任何关系，因为我觉得那个男人对我来讲一点也不重要，不过就是一个把我带到这个世界上来的一个男人而已，所谓的感谢大概也仅仅只有那么一点点吧，因为他把我带到这个世界上来了，我很感谢，可是这也仅仅只是这一点点而已，其他的事情可并不代表我就还会继续感谢的。

因为毕竟在我的印象中，既然你把我带到了这个世界上来，那么你就应该有义务将我抚养长大，可是你却直接抛弃了我，这种感情是难以言喻的。

我觉得我很憎恨那个男人，既然你一开始并没有想好要把我带到这个世界，上来之后开始好好的对待我，将我抚养长大，那么你一开始就不要这样去做，你折磨的是这个世界上许许多多的人，可是那个男人还是顾着自己的一己私欲这样去做了，所以我很憎恨。

然而虽然我的父亲我的养父曾经对我说过，也给了我一张照片，说是让我找到我的亲生父亲。

这是我的养父的一个愿望，我也明白我会替我的养父完成我养父心里的想法，可是这并不代表我会去选择承认我的那个所谓的亲生父亲。

找到了他以后，我会大骂他一顿，告诉他不要为了自己的一己私欲去伤害那么多那么多的人，因为在这个世界上太多太多的人都是被你所伤害的了，你自己过得很好没错，可是你别忘了在这个世界上更多的人都在你的阴影之下，然而你却自己从来都不在意，因为你是那么的自私，自私到甚至可以抛弃你所谓的很爱这个女人，是因为你有家，可是既然你早就知道你有家又为什么去伤害那么多的人呢？如果你的妻子和你的儿子知道了这样的事实。

那么到时候他们会怎么想，难道没有想过吗？我不理解，这个男人我也不理解。

所有这样做的男人，我觉得他们都没有心，他们的心里永远都不会去在乎这些事情，可是如果他们真的一点都是好的，不去在意，那么曾经就不要选择那样去做，只会伤害更多更多的人。

可是，或许对于他们来讲，只是自己一时舒服，那就够了，至于有没有伤害到很多很多的人，他们从来都不在乎，因为他们很自私，在这个世界上，他们只觉得自己才是最重要的，至于其他人怎么样和他们都没有关系，反正别人伤心难过也好，别人替他们去背了黑锅，然后踢他们去把这件事情得到一个完美的解释都好，对于他们来讲都是无所谓的，反正只要不用他们自己本身自己去做就好。

所以我觉得这些男人是最可恶的，我恨了我怎么可能不恨呢？我恨的要命，但是我没有那个能力，现在可以找到那个男人，所以我想我们都能做的首先应该就是替我斟照我认为的一个父亲去写一个墓志铭吧，因为毕竟我这位父亲明明不是我的生身父亲，可是却为我做了这么多这么多。

我的父母两个人一辈子，明明他们是有机会可以再要一个孩子的，但是他们从来都没有这样做过，他们做的仅仅只是把我抚养长大，然后让我长大成，人，他们把自己的一生所有的精力所有的金钱所有可以给予给我的东西全部都给予给我了，然而这些都是他们心甘情愿的，我其实一点也不骗人的说如果这换做是我的话，我或许还做不到这样，我没有办法把自己所有的一切给予给一个和我一点关系都没有的人，哪怕只是一个孩子，我没有办法那样去做，可是他们不一样，他们最终还是那样去做了，是让我心里特别的感激，毕竟我明白其实他们当年可以好好的活下去也很不容易，父母毕竟是私奔而来的，所以其实他们也算是白手起家，可以把生活过的像是一个人一样，就已经特别的来之不易了，因为那个时候他们什么都没有，甚至连饭或许都吃不上，可是他们却还是不怕那些，还是把我抚养长大了。

就算我的亲生母亲给了他们钱，可是我敢保证这些钱其实还不够他们活多久的呢，他们或许会把那些钱给我买奶粉了，然而剩下的还不是需要他们继续努力去赚钱吗？

我的一辈子，从我出生开始一直到我念高中，甚至连大学都是他们给我的钱，然而就凭我亲生母亲给他们那些钱，说真的我一点也不相信，可以一直跟我到大学，我不相信，更何况他们还给了我更多更多的东西。

其实说真的，有些时候不感谢真的是不行的，我必须要学会感激，然而以前或许是觉得自己特别可怜什么的，可是我却差点忘了，其实他们对我做的这些事情都不是义务的，所以我对他们的感激只是感激，而对那些所谓的痛恨的人不应该是他们，因为他们对于我真的做的太多太多了，然而这些根本就不是他们最终该做的东西。

其实我明白他们对我有多好，只是我自己总不愿意去选择承认罢了，我觉得我自己这样做是错的。

他们对我这么的好，我却不承认，我去还在一个劲的说着那些有的没的，真是觉得自己简直太可恶了一点，怎么会有这么可恶的女孩子？有的时候真的是特别不理解自己到底在想些什么，但是慢慢的我还是会知道我该如何去做，至少现在这一刻我懂得了，然而我的心里早就已经下定了决心去做一些什么事情，如果我可以有机会找到我的亲生父亲的话，我一定要好好的去报复一番，只要可以让那个男人家破身亡，做什么我都愿意，毕竟那个男人我恨他。

这一辈子我也没有做真正的恨过哪一个，哪怕是曾经将我抛弃的那个男人，哪怕是林鹏，我都没有特别恨过，因为我觉得或许每一个人都是有着自己的苦衷的，可是偏偏将我抛弃了，这个男人我这么恨他，并且我不相信他有着什么所谓的苦衷。

就算有所苦衷，也不该将我抛弃啊，凭什么叫我抛弃，而且这么的毅然决然，到底是什么苦衷可以导致一个人做出这样的事情来，我实在是不能理解，我也难以理解，我怎么觉得这种事情是一个人都做不到事啊，我不相信有一个人会做到这样的事情。